Come vivere felici, ricchi e morti

Per cambiare il mondo

2009-11-25T17:41:00.001+01:00

- Sono stato qui sotto ad ascoltare la trasmissione. Ho pensato che su molte cose hai ragione. Però non puoi fare di testa tua. Perché... non puoi occupare la radio. Perché non è tua, non è solo tua. - Se vuoi farti sentire certe volte devi far la voce grossa. - E invece no. Perché se fai la voce grossa, fai capire che stai male. Non ti fai ascoltare, non ti fai sentire. (I cento passi)

Un nuovo modo di pensare vi condurrà a nuovi sentimenti che vi faranno approdare a un nuovo modo di comportarvi. Ogni volta che volete cambiare qualcosa, dovrete affrontare questi tre passaggi, se volete far diventare permanente la vostra essenza. (Wayne W. Dyer, Te stesso al cento per cento)

Per il sesso libero nel mondo - Lillo e Greg

2009-11-17T22:39:00.000+01:00

Impara il thailandese col tubo di Rubik

2009-11-12T11:51:00.004+01:00

Dio come Mina

2009-11-09T22:52:00.001+01:00

Ieri li hai visti i Raccomandati?

No, ho seguito un corso intensivo di cucina indiana. Chi c'era, Albano?

No, Albano no... c'erano Licia Colò... Alfonso Signorini, Gesù Cristo --

E chi ha raccomandato?

Il suo nuovo compagno.

...

...

No, no, dicevo Gesù Cristo.

Ah, lui ha portato un certo Lazzaro. Hanno ballato su Think di Aretha Franklin... E devo dire che Gesù balla divinamente.

C'avrei scommesso.

Se Dio si manifestasse in prima serata su Rai Uno o andasse ospite da Bonolis al Senso della Vita, saremmo tutti convinti della sua esistenza. La stessa cosa se giocasse la partita del cuore, o scrivesse per l'Avvenire. E invece no, Dio non fa l'opinionista, nè la letterina.

Eppure negli ultimi 2000 anni un sacco di gente ha affermato di averlo visto, di averci parlato, di avere un suo autografo (certo che ce l'ho! Aspetta che lo cerco. Ce l'avevo qui, da qualche parte...).

Molte di queste dichiarazioni sono state rilasciate in stato di ubriachezza, di amarezza o stitichezza o comunque non sono attendibili (vedi Fabri Fibra o Berlusconi)

Lasciando da parte le cazzate, rimangono comunque un sacco di persone che hanno comunicato con Dio. Ad esempio.

Mika Hakkinen, 1999, gran premio di Monza. Al trentesimo giro di una gara dominata, sbaglia ed esce di pista. Non si fa male ma i nervi cedono: si china fra i cespugli a bordo pista e scoppia a piangere. Telecamere ed elicotteri lo riprendono da ogni parte; è una scena struggente.

Quando ormai piange da dieci minuti, un cespuglio prende fuoco, da solo, e parla al pilota, con voce paterna e rassicurante.

Dio: Mika! Sono il Signore Dio tuo; ma che stai facendo?
Mika: sigh, sob, sigh...
Dio: smettila di piangere, ti vedono tutti. Hai intorno 30 fotografi, 14 telecamere e 3 elicotteri; e tu che fai? Frigni come un bambino?
Mika: chiedo perdono, c'era la curva, stavo correndo, per sbaglio ho messo la prima e...
Dio: sì, ti ho visto. Che pensi che non lo so, pezzo di idiota? Sono Dio. Guido molto meglio di te e del tedesco messi insieme.
Mika: ma naturalmente --
Dio: ora rialzati, razza di finocchio, o in Brasile ti faccio saltare tutti i bulloni, ti faccio squalificare per eccesso di velocità e mi scopo tua moglie.
Mika: sissignore, mi rialzo subito Signore.

Così Hakkinen fece ritorno ai box, visibilmente scosso.

Adrien Gaillard, pescatore nato a Le Havre nel 1967 che dopo aver pescato una triglia di 500g, si è vantato con gli amici di averne presa una da 2,4kg. La cazzata era talmente pesante che il giorno dopo, mentre mangiava una baguette sugli scogli, Dio è apparso dal mare per ammonirlo.

Dio: lo so che dire balle sul peso del pesce per voi pescatori è qualcosa di innato. Ma fa' attenzione: a dire bugie non si sa mai dove si va a finire.

E gli ha fregato la baguette.

Martina Maccari, una ragazza di Pistoia finita all'ospedale perchè aveva mangiato troppe frappe. Dio è venuto nell'orario delle visite. Appena l'ha visto, Martina l'ha riconosciuto subito, perchè aveva assunto le sembianze di Morgan Freeman.

Martina: oh Maremma maiala! Buon Dio, se ti garba, perdonami: ho mangiato troppe bugie, ma nun lo fo' più!
Dio: le bugie le son bone eh? Ma mai che tu fa' le cose co' un po' di gnegnero! Chè devi sta' attenta: a mangiar bugie 'un si sa mai dove si và a ffinire!

Paolo Fox. Forse non ci crederete, ma dopo aver letto l'ennesimo oroscopo di Paolo Fox su Di Più TV, Dio, infuriato, gli è apparso nello specchio del bagno mentre l'astrologo beatamente si sistemava il ciuffo.

Dio: Paolo! Allora!? Cos'è questa storia?
Paolo: ma... ma... sei proprio tu... lo sapevo che esistevi! Lo sapevo, ci ho sempre creduto!
Dio: sì sì certo, dicono tutti così. Ascoltami. La devi smettere con questi oroscopi.
Paolo: no! Come farò!
Dio: farai lo scaricatore di porto. L'impiegato delle poste. Il maestro di sci. Qualsiasi cosa ma smettila di prendere in giro la gente.
Paolo: sarà fatto Signore.
Dio: sei un bugiardo, meriti l'Inferno.
Paolo: sono d'accordo.
Dio: le tue previsioni sono false, menzognere, diaboliche.
Paolo: amen.
Dio: per esempio, l'oroscopo di ieri della bilancia...
Paolo: ...
Dio: non è vero! Lo sanno tutti che la bilancia avrà una settimana di merda!

Ma se Berlusconi muore

2009-11-06T13:42:00.000+01:00

è costretto a dimettersi, vero??

C'è tanto disagio nella grande metropoli

2009-11-05T21:45:00.000+01:00

Testo Roma capoccia (quanno piove version)

2009-11-03T21:46:00.000+01:00

Oggi me sembra cheee
er tempo faccia cagaa-aaareee

Vedo le pozze grosse coi pesci dentro
Vedo le buche in mezzo ai sanpietrini-iiiii
e penso proprio, e penso che
nun ariverò mai, cor cinquantinooo
stamattina, a.
tempodemmerdaaa...

Na carozzella vaa!.. pare na bbarca
il robbivecchi sta messo pure peggiooo-ooo
e le coppiette, se ne stanno a casa
se ce stavo pure io
era mejooo...
stamattina...

Sesso, sesso e le altre tendenze politiche in Italia

2009-11-01T23:50:00.001+01:00

(questo articolo doveva servire da prefazione all'illuminante capolavoro saggistico di Emilio Fede La pecorina. Come restare in questa posizione per vent'anni purtroppo andato perduto durante il sacco di Milano ad opera di Claudio Marcello nel 222 a.C.)

Il sesso è tornato di gran moda fra i banchetti imbottiti del Parlamento. Ispirati dal nostro Presidente, anche i deputati e i senatori fanno outing per cercare di farsi pubblicità e dare un volto più umano alla politica, mostrando talvolta anche le proprie debolezze, come quella di drogarsi mentre ci si fa coccolare da svariati trans.
Ma sarà una una moda provvisoria, o diventerà una consuetudine accettata, anzi favorita, come lo è ormai quella di prendere tangenti e di essere ricattabili?
E cosa ne pensa l'italiano medio?
Noi di Topolino siamo andati in giro per la capitale in cerca di qualche parere spassionato. L'uomo medio fra una birra e una botta ci ha dato alcune risposte che fanno riflettere, ad esempio:

"E' bello sapere che anche i politici hanno una vita sessuale" (Tobia)

"Io non ci capisco molto di politica, e non mi piace parlarne, ma però ora che la politica si occupa anche di sesso penso che andrò a votare con maggiore conoscenza" (Karola)

"A me la D'Allario nun me piace. Vabbè D'Addario.. come se chiama.. ma chi la conosce questa, mo solo perché è stata co' Bornisconi..." (Benito)

"Scusa per Piazza Trilussa?" (Gino)

"E' giusto così, io lo voglio sape' se Marazzo va a transe. Sennò uno 'na matina se sveja e scopre che amo legalizzzato i transe" (Mirka, cane di sesso femminile)

"Na volta ste schifezze non se facevano! Na volta c'avevano più DIGNITA'''!!!" (Sora Lella)

Si capisce: gli "scandali" sessuali non finiranno qui, perché sono gli stessi elettori a volere il sesso, spesso per sopperire a qualche mancanza personale. E Mediaset cavalca l'onda: è di ieri la notizia pagherebbe qualche milioncino ai Parlamentari per installare delle telecamere dentro Montecitorio e Palazzo Madama, per monitorare i politici e i loro scandali sessuali 24 ore su 24 in diretta sul digitale terrestre. Simona Ventura condurrebbe il programma e il televoto garantirebbe la sovranità popolare. I Parlamentari si sono detti tutti disponibili a prendere questi soldi, tranne Di Pietro, che ha commentato "Se è vero, come è vero, quando c'è un'emergenza grave, è sempre aperto PER il cittadino" (parole che hanno suscitato scandalo, ancora una volta, fra i grammatici).

Come sappiamo, la campagna elettorale del PD si è concentrata molto sul sesso e ha visto lo scontro non solo fra chi voleva un partito maggioritario e chi una coalizione, ma anche fra chi ama stare sopra e chi preferisce stare sotto, chi vuole il preservativo alla fragola e chi dice sì a quello al cioccolato. Chi la vuole rasata, chi la vuole pelosa. Del resto, tanto va la gatta al lardo. Ma gli altri? Come votare? Quali

sono i loro gusti sessuali? La vostra perversione è rappresenta in Parlamento? In un grafico della perversione
quanto
siete perver
tit
i?
Io per esempio ho la perversione di andare accapo.
Per aiutarvi a orientare noi di Topolino abbiamo riassunto in una tabella le tendenze politiche, tutte, anche quelle minori. Speriamo vi sia di aiuto. Arrivederci alla prossima.

PARLAMENTO DELLA REPUBBLICA ITALIANA

Omosessuali - 602
Eterosessuali - 425
Bisessuali - 350
Trisessuali - 2
Asessuati - Bindi
Amano il sesso orale - 69
Amano il sesso anale - 3<
Si riproduce solo per partenogenesi - Cicchitto
Zoofili - quattro gatti
di cui ovinofili - 2
bovinofili - 1
donne che amano i serpenti - Santanchè
Onanisti - prima 47, molto meno dopo mani pulite
Feticisti - 200 ca. (Alfano organizza festini fetish)
Necrofili - Capezzone
Si eccitano solo se il partner è vestito da suora - Casini
Hanno avuto rapporti con alieni - Follini
Si eccita solo guardando Lady Oscar - Calderoli
Masochisti - Pannella
Ha rapporti solo con uomini omosessuali - Finocchiaro
Coprofagi - Schifani
Ha rapporti solo con donne immaginarie - Bondi
Ce l'ha sempre duro - Di Pietro
Ha rapporti solo su Second Life - Gelmini
Ha un'erezione solo dopo aver mangiato i suoi spinaci - La Russa
Si accoppia solo travestito da Batman, ma si addormenta poco prima di raggiungere l'orgasmo - brunetta

Questa settimana da Merdonald's

2009-10-30T23:00:00.002+01:00

Questa settimana nel nostro Sexy Happy Meal un lungo regalo per tutte le bambine

Pronta a buttare via le vecchie bambole? Divertiti con McVibra!

Il tuo nuovo amico di 20 centimetri che non ti farà rimpiangere i cazzi in carne e ossa! Le bambine che l'hanno provato prima di te non sono più riuscite a smettere!

McVibra e gli altri sexy toys li trovi solo da MERDONALD'S

Come aumentare la visibilità del tuo sito in poche semplici mosse

2009-10-29T13:21:00.005+01:00

dallo stesso autore di
Come ho messo incinta mia nonna

MOSSE 5 e 6

Mossa 5, paga

A grande richiesta un'altra dritta per aumentare visitatori del vostro blog.
Un modo davvero sicuro è pagarli. Se volete farvi conoscere dal grande pubblico, dovete dare dei soldi a queste persone, tanti soldi.

Organizzate dei premi, tipo al 200esimo visitatore offrite 1000 €uro in gettoni d'oro. Avrete 200 visite dal nulla, in un giorno o due.

Siete poveri? Non c'è problema, avrete pure qualcosa, una radio, un televisore, una casa.

E avete il vostro corpo, usatelo, vendetelo e il vostro sito diventerà famoso, voi diventerete famosi. Avete presente il concetto di "pagare in natura"? Se siete donne siete già abituati a farlo, da miliardi di anni. Se siete uomini cominciate. Travestitevi. Trasformatevi, fior fior di politici vi apprezzeranno.

Vendete i vostri organi. Lo sapevate che il vostr fegato si rigenera, mentre c'è gente senza fegato? Un etto di fegato potete scambiarlo con un mesetto di visite, perché no. E' illegale? No. E' immorale? No.

Senza tener conto che anche i giornali cominceranno a occuparsi di voi, sarete ospiti in TV, diventerete un caso mediatico. E quello che scriverete, sarà letto da tutti.

Mossa 6, muori

Chi muore si fa santo, recita un noto proverbio che ho appena inventato. Morire è un affare: perché secondo voi Van Gogh si è suicidato? Perché sapeva che le quotazioni dei suoi quadri sarebbero schizzate alle stelle. E lui amava sia gli schizzi che le stelle.
Pensateci un attimo: se voi oggi scrivete qualcosa, e poi morite, quanto varrà quello che avete scritto? Fatevi due conti. Quanti lussi potrete permettervi? Potrete avere una Signora Bara in mogano, in ciliegio, in tek, con pc, sky e frigobar. Non vorrete più resuscitare.

Cesare Pavese, altro celebre suicida, scriveva così in Prima che il gallo canti:

Essere qualcuno è un'altra cosa, non te lo immagini nemmeno. Ci vuole fortuna, coraggio, volontà. Soprattutto coraggio. Il coraggio di starsene soli come se gli altri non ci fossero e pensare soltanto alla cosa che fai. Non spaventarsi se la gente se ne infischia. Bisogna aspettare degli anni, bisogna morire. Poi dopo morto, se hai fortuna, diventi qualcuno.

Aveva ragione lui. Ma ricordate di fare scrivere come epigrafe l'indirizzo del vostro blog.

Protagonisti del web

2009-10-27T19:05:00.000+01:00

Come aumentare la visibilità del tuo sito in poche semplici mosse

2009-10-26T00:19:00.002+01:00

Annunci Goooogle
Scambio figlio 16 anni lavato bella presenza con Frigorifero silenzioso
Istruttore di Pappagalli cerca Studenti ripetenti.

MOSSE 3 e 4

Mossa 3, fotografa tua figlia nuda

Un modo sicuro e rapido per aumentare le visite al vostro sito è fotografare vostra figlia, meglio se ventenne e prosperosa, nuda, e metterla nella home page. Se non dovesse dare il consenso, o mettete una fotocamerina sotto la doccia, o la legate e la fotografate.
Se quella puttanella dovesse denunciarvi, non perdetevi d'animo. Create scandalo, rilasciate interviste alla TV, dite che volevate solo usarla per aumentare gli utenti del vostro sito. La gente più sarà indignita, più andrà a visitarlo, e più andrà a vedere il processo, dove voi andrete nudi dopo esservi tatuati sulla schiena l'indirizzo del vostro sito.

Mossa 4, dalla Prima lettera di San Paolo apostolo ai blogger

Dite messa in una grande parrocchia frequentata. Se anche nel vostro quartiere c'è la messa dedicata ai ragazzi, in genere verso mezzogiorno, recatevi a quella, non a quella dove ci sono solo le vecchie paralitiche. Chiedete di dire la prima lettura. Nel mezzo della prima lettura infilateci l'indirizzo del vostro blog, magari seguito da una breve descrizione. Finite la lettura e poi: "Mi raccomando, ricordate di visitare il sito wwwpuntoeccetera...".
In particolare, questo metodo funziona bene con indirizzi del tipo "www.pornogratis.it" e "www.hardsexmovies.com". Il parroco invece apprezzerà molto "www.bimbinudi.it".

Come aumentare la visibilità del tuo sito in poche semplici mosse

2009-10-24T16:23:00.001+02:00

MOSSE 1 e 2

Mossa 1, Citofona alla gente

Per aumentare le visite al vostro blog, andate in giro per la città, meglio in una grande città come Milano, Napoli, Barletta, e suonate ai citofoni dei palazzi, meglio di notte verso diciamo le 4 quando siete sicuri che la gente è a casa. Premete tutti i tastini insieme mi raccomando, e quando sentite "pronto" "sì" "chi cazz..." scandite bene l'indirizzo del vostro blog. Dev'essere chiaro. Urlate se necessario, tanto a quell'ora per strada non c'è nessuno. Prendete un pennarello indelebile e scrivete l'indirizzo anche sotto il citofono.

Se vedete che il signor Rossi non risponde, suonate ancora. E ancora. E ancora. Se ancora non risponde, introducetevi nel condominio e attaccatevi al campanello della sua porta. Se ancora non apre, le possibilità sono due: A non c'è, B è morto. In entrambi i casi non vi scoraggiate. Se invece sentite provenire dalla casa rumori tipo "Mmmmmm" "Aaaaaa" "siiiiiiii", può darsi che lì dentro sia in corso una interessante conversazione. Quale occasione migliore? Suonate con più insistenza.

Mossa 2, Entra in politica

La politica è una grande opportunità per un blogger, una gran cassa di risonanza. Prendete Obama. Obama se ne stava tranquillo alle Hawaii, figurati, quello se ne strafregava dei diritti umani, della cooperazione fra i popoli; poi un giorno conobbe Michelle, che aveva un sito poco frequentato che parlava di hula oop. Così decise di darle una mano diventando presidente degli Stati Uniti. Si sposarono, fecero dei figli e un sacco di soldi con la pubblicità.

Ma non è che si inventò niente: già Machiavelli così scriveva nel suo Il principe (1513):

Sendo dunque uno principe necessitato avere anche 'l consenso delle giouani menti, è bene che esso tenga un blogo, il quale sia sovente agiornatto et abbia un bel template.