Scritto da Ascio lunedì 9 novembre 2009 alle 22:52
Ieri li hai visti i Raccomandati?
No, ho seguito un corso intensivo di cucina indiana. Chi c'era, Albano?
No, Albano no... c'erano Licia Colò... Alfonso Signorini, Gesù Cristo --
E chi ha raccomandato?
Il suo nuovo compagno.
...
...
No, no, dicevo Gesù Cristo.
Ah, lui ha portato un certo Lazzaro. Hanno ballato su Think di Aretha Franklin... E devo dire che Gesù balla divinamente.
C'avrei scommesso.
Paolo Fox. Forse non ci crederete, ma dopo aver letto l'ennesimo oroscopo di Paolo Fox su Di Più TV, Dio, infuriato, gli è apparso nello specchio del bagno mentre l'astrologo beatamente si sistemava il ciuffo.
Dio: Paolo! Allora!? Cos'è questa storia?
Paolo: ma... ma... sei proprio tu... lo sapevo che esistevi! Lo sapevo, ci ho sempre creduto!
Dio: sì sì certo, dicono tutti così. Ascoltami. La devi smettere con questi oroscopi.
Paolo: no! Come farò!
Dio: farai lo scaricatore di porto. L'impiegato delle poste. Il maestro di sci. Qualsiasi cosa ma smettila di prendere in giro la gente.
Paolo: sarà fatto Signore.
Dio: sei un bugiardo, meriti l'Inferno.
Paolo: sono d'accordo.
Dio: le tue previsioni sono false, menzognere, diaboliche.
Paolo: amen.
Dio: per esempio, l'oroscopo di ieri della bilancia...
Paolo: ...
Dio: non è vero! Lo sanno tutti che la bilancia avrà una settimana di merda!
No, ho seguito un corso intensivo di cucina indiana. Chi c'era, Albano?
No, Albano no... c'erano Licia Colò... Alfonso Signorini, Gesù Cristo --
E chi ha raccomandato?
Il suo nuovo compagno.
...
...
No, no, dicevo Gesù Cristo.
Ah, lui ha portato un certo Lazzaro. Hanno ballato su Think di Aretha Franklin... E devo dire che Gesù balla divinamente.
C'avrei scommesso.
Se Dio si manifestasse in prima serata su Rai Uno o andasse ospite da Bonolis al Senso della Vita, saremmo tutti convinti della sua esistenza. La stessa cosa se giocasse la partita del cuore, o scrivesse per l'Avvenire. E invece no, Dio non fa l'opinionista, nè la letterina.
Eppure negli ultimi 2000 anni un sacco di gente ha affermato di averlo visto, di averci parlato, di avere un suo autografo (certo che ce l'ho! Aspetta che lo cerco. Ce l'avevo qui, da qualche parte...).
Molte di queste dichiarazioni sono state rilasciate in stato di ubriachezza, di amarezza o stitichezza o comunque non sono attendibili (vedi Fabri Fibra o Berlusconi)
Lasciando da parte le cazzate, rimangono comunque un sacco di persone che hanno comunicato con Dio. Ad esempio.
Mika Hakkinen, 1999, gran premio di Monza. Al trentesimo giro di una gara dominata, sbaglia ed esce di pista. Non si fa male ma i nervi cedono: si china fra i cespugli a bordo pista e scoppia a piangere. Telecamere ed elicotteri lo riprendono da ogni parte; è una scena struggente.
Quando ormai piange da dieci minuti, un cespuglio prende fuoco, da solo, e parla al pilota, con voce paterna e rassicurante.
Dio: Mika! Sono il Signore Dio tuo; ma che stai facendo?
Mika: sigh, sob, sigh...
Dio: smettila di piangere, ti vedono tutti. Hai intorno 30 fotografi, 14 telecamere e 3 elicotteri; e tu che fai? Frigni come un bambino?
Mika: chiedo perdono, c'era la curva, stavo correndo, per sbaglio ho messo la prima e...
Dio: sì, ti ho visto. Che pensi che non lo so, pezzo di idiota? Sono Dio. Guido molto meglio di te e del tedesco messi insieme.
Mika: ma naturalmente --
Dio: ora rialzati, razza di finocchio, o in Brasile ti faccio saltare tutti i bulloni, ti faccio squalificare per eccesso di velocità e mi scopo tua moglie.
Mika: sissignore, mi rialzo subito Signore.
Così Hakkinen fece ritorno ai box, visibilmente scosso.
Adrien Gaillard, pescatore nato a Le Havre nel 1967 che dopo aver pescato una triglia di 500g, si è vantato con gli amici di averne presa una da 2,4kg. La cazzata era talmente pesante che il giorno dopo, mentre mangiava una baguette sugli scogli, Dio è apparso dal mare per ammonirlo.
Dio: lo so che dire balle sul peso del pesce per voi pescatori è qualcosa di innato. Ma fa' attenzione: a dire bugie non si sa mai dove si va a finire.
E gli ha fregato la baguette.
Martina Maccari, una ragazza di Pistoia finita all'ospedale perchè aveva mangiato troppe frappe. Dio è venuto nell'orario delle visite. Appena l'ha visto, Martina l'ha riconosciuto subito, perchè aveva assunto le sembianze di Morgan Freeman.
Martina: oh Maremma maiala! Buon Dio, se ti garba, perdonami: ho mangiato troppe bugie, ma nun lo fo' più!
Dio: le bugie le son bone eh? Ma mai che tu fa' le cose co' un po' di gnegnero! Chè devi sta' attenta: a mangiar bugie 'un si sa mai dove si và a ffinire!
Paolo Fox. Forse non ci crederete, ma dopo aver letto l'ennesimo oroscopo di Paolo Fox su Di Più TV, Dio, infuriato, gli è apparso nello specchio del bagno mentre l'astrologo beatamente si sistemava il ciuffo.
Dio: Paolo! Allora!? Cos'è questa storia?
Paolo: ma... ma... sei proprio tu... lo sapevo che esistevi! Lo sapevo, ci ho sempre creduto!
Dio: sì sì certo, dicono tutti così. Ascoltami. La devi smettere con questi oroscopi.
Paolo: no! Come farò!
Dio: farai lo scaricatore di porto. L'impiegato delle poste. Il maestro di sci. Qualsiasi cosa ma smettila di prendere in giro la gente.
Paolo: sarà fatto Signore.
Dio: sei un bugiardo, meriti l'Inferno.
Paolo: sono d'accordo.
Dio: le tue previsioni sono false, menzognere, diaboliche.
Paolo: amen.
Dio: per esempio, l'oroscopo di ieri della bilancia...
Paolo: ...
Dio: non è vero! Lo sanno tutti che la bilancia avrà una settimana di merda!
Sempre più genio del male! :DDDD
Phantom69