- Sono stato qui sotto ad ascoltare la trasmissione. Ho pensato che su molte cose hai ragione. Però non puoi fare di testa tua. Perché... non puoi occupare la radio. Perché non è tua, non è solo tua. - Se vuoi farti sentire certe volte devi far la voce grossa. - E invece no. Perché se fai la voce grossa, fai capire che stai male. Non ti fai ascoltare, non ti fai sentire. (I cento passi)


Un nuovo modo di pensare vi condurrà a nuovi sentimenti che vi faranno approdare a un nuovo modo di comportarvi. Ogni volta che volete cambiare qualcosa, dovrete affrontare questi tre passaggi, se volete far diventare permanente la vostra essenza. (Wayne W. Dyer, Te stesso al cento per cento)

Oggi me sembra cheee
er tempo faccia cagaa-aaareee

Vedo le pozze grosse coi pesci dentro
Vedo le buche in mezzo ai sanpietrini-iiiii
e penso proprio, e penso che
nun ariverò mai, cor cinquantinooo
stamattina, a.
tempodemmerdaaa...

Na carozzella vaa!.. pare na bbarca
il robbivecchi sta messo pure peggiooo-ooo
e le coppiette, se ne stanno a casa
se ce stavo pure io
era mejooo...
stamattina...

(questo articolo doveva servire da prefazione all'illuminante capolavoro saggistico di Emilio Fede La pecorina. Come restare in questa posizione per vent'anni purtroppo andato perduto durante il sacco di Milano ad opera di Claudio Marcello nel 222 a.C.)

Il sesso è tornato di gran moda fra i banchetti imbottiti del Parlamento. Ispirati dal nostro Presidente, anche i deputati e i senatori fanno outing per cercare di farsi pubblicità e dare un volto più umano alla politica, mostrando talvolta anche le proprie debolezze, come quella di drogarsi mentre ci si fa coccolare da svariati trans.
Ma sarà una una moda provvisoria, o diventerà una consuetudine accettata, anzi favorita, come lo è ormai quella di prendere tangenti e di essere ricattabili?
E cosa ne pensa l'italiano medio?
Noi di Topolino siamo andati in giro per la capitale in cerca di qualche parere spassionato. L'uomo medio fra una birra e una botta ci ha dato alcune risposte che fanno riflettere, ad esempio:

"E' bello sapere che anche i politici hanno una vita sessuale" (Tobia)

"Io non ci capisco molto di politica, e non mi piace parlarne, ma però ora che la politica si occupa anche di sesso penso che andrò a votare con maggiore conoscenza" (Karola)

"A me la D'Allario nun me piace. Vabbè D'Addario.. come se chiama.. ma chi la conosce questa, mo solo perché è stata co' Bornisconi..." (Benito)

"Scusa per Piazza Trilussa?" (Gino)

"E' giusto così, io lo voglio sape' se Marazzo va a transe. Sennò uno 'na matina se sveja e scopre che amo legalizzzato i transe" (Mirka, cane di sesso femminile)

"Na volta ste schifezze non se facevano! Na volta c'avevano più DIGNITA'''!!!" (Sora Lella)

Si capisce: gli "scandali" sessuali non finiranno qui, perché sono gli stessi elettori a volere il sesso, spesso per sopperire a qualche mancanza personale. E Mediaset cavalca l'onda: è di ieri la notizia pagherebbe qualche milioncino ai Parlamentari per installare delle telecamere dentro Montecitorio e Palazzo Madama, per monitorare i politici e i loro scandali sessuali 24 ore su 24  in diretta sul digitale terrestre. Simona Ventura condurrebbe il programma e il televoto garantirebbe la sovranità popolare. I Parlamentari si sono detti tutti disponibili a prendere questi soldi, tranne Di Pietro, che ha commentato "Se è vero, come è vero, quando c'è un'emergenza grave, è sempre aperto PER il cittadino" (parole che hanno suscitato scandalo, ancora una volta, fra i grammatici).

Come sappiamo, la campagna elettorale del PD si è concentrata molto sul sesso e ha visto lo scontro non solo fra chi voleva un partito maggioritario e chi una coalizione, ma anche fra chi ama stare sopra e chi preferisce stare sotto, chi vuole il preservativo alla fragola e chi dice sì a quello al cioccolato. Chi la vuole rasata, chi la vuole pelosa. Del resto, tanto va la gatta al lardo. Ma gli altri? Come votare? Quali

sono i loro gusti sessuali? La vostra perversione è rappresenta in Parlamento? In un grafico della perversione
quanto
siete perver
tit
i?
Io per esempio ho la perversione di andare accapo.
Per aiutarvi a orientare noi di Topolino abbiamo riassunto in una tabella le tendenze politiche, tutte, anche quelle minori. Speriamo vi sia di aiuto. Arrivederci alla prossima.



Omosessuali - 602
Eterosessuali - 425
Bisessuali - 350
Trisessuali - 2
Asessuati - Bindi
Amano il sesso orale - 69
Amano il sesso anale - 3<
Si riproduce solo per partenogenesi - Cicchitto
Zoofili - quattro gatti
 di cui ovinofili - 2
 bovinofili - 1
 donne che amano i serpenti - Santanchè
Onanisti - prima 47, molto meno dopo mani pulite
Feticisti - 200 ca. (Alfano organizza festini fetish)
Necrofili - Capezzone
Si eccitano solo se il partner è vestito da suora - Casini
Hanno avuto rapporti con alieni - Follini
Si eccita solo guardando Lady Oscar - Calderoli
Masochisti - Pannella
Ha rapporti solo con uomini omosessuali - Finocchiaro
Coprofagi - Schifani
Ha rapporti solo con donne immaginarie - Bondi
Ce l'ha sempre duro - Di Pietro
Ha rapporti solo su Second Life - Gelmini
Ha un'erezione solo dopo aver mangiato i suoi spinaci - La Russa
Si accoppia solo travestito da Batman, ma si addormenta poco prima di raggiungere l'orgasmo - brunetta

Questa settimana nel nostro Sexy Happy Meal un lungo regalo per tutte le bambine

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MOSSE 5 e 6

Mossa 5, paga

A grande richiesta un'altra dritta per aumentare visitatori del vostro blog.
Un modo davvero sicuro è pagarli. Se volete farvi conoscere dal grande pubblico, dovete dare dei soldi a queste persone, tanti soldi.

Organizzate dei premi, tipo al 200esimo visitatore offrite 1000 €uro in gettoni d'oro. Avrete 200 visite dal nulla, in un giorno o due. 

Siete poveri? Non c'è problema, avrete pure qualcosa, una radio, un televisore, una casa. 

E avete il vostro corpo, usatelo, vendetelo e il vostro sito diventerà famoso, voi diventerete famosi. Avete presente il concetto di "pagare in natura"? Se siete donne siete già abituati a farlo, da miliardi di anni. Se siete uomini cominciate. Travestitevi. Trasformatevi, fior fior di politici vi apprezzeranno.

Vendete i vostri organi. Lo sapevate che il vostr fegato si rigenera, mentre c'è gente senza fegato? Un etto di fegato potete scambiarlo con un mesetto di visite, perché no. E' illegale? No. E' immorale? No.

Senza tener conto che anche i giornali cominceranno a occuparsi di voi, sarete ospiti in TV, diventerete un caso mediatico. E quello che scriverete, sarà letto da tutti.

Mossa 6, muori

Chi muore si fa santo, recita un noto proverbio che ho appena inventato. Morire è un affare: perché secondo voi Van Gogh si è suicidato? Perché sapeva che le quotazioni dei suoi quadri sarebbero schizzate alle stelle. E lui amava sia gli schizzi che le stelle.
Pensateci un attimo: se voi oggi scrivete qualcosa, e poi morite, quanto varrà quello che avete scritto? Fatevi due conti. Quanti lussi potrete permettervi? Potrete avere una Signora Bara in mogano, in ciliegio, in tek, con pc, sky e frigobar. Non vorrete più resuscitare.